Patricia, ou Pathy. 15 anos.
Curitiba - PR.
Uma garota neurótica, que procura respostas sem saber as perguntas.
Acredita em alienigenas e espera anciosamente o momento em que a existencia de tal forma de vida seja provada.
Tem uma fanática atração por livros, e assim passou a adorar escrever, embora tenha mais facilidade para isso à noite, ou em silenciosos dias chuvosos.
Tem um amargo vício por café preto.
Sabe dar conselhos e colocar-se no lugar dos outros, mas não é capaz de entender a si mesma.

Porque simplesmente não existe lugar mais adequado do que um bar movimentado no centro da cidade com a companhia de um café preto para refletir sobre a vida e desligar-se do mundo.
Concluir esse sistema tendo um canto para expressar as proprias reflexões.

• Morei três anos na Itália.
• Tenho medo de palhaços e de peixes.
• Já fui daminha de casamento.
• Já tive uma coleção de selos, mas não sei o que aconteceu com ela...
• Quando eu tinha 9 anos eu desfilei no dia 7 de setembro com os Escoteiros, mas meu pai não foi me ver, por isso eu vou matar todo mundo, hahaha.(?)
• Quando eu tinha 10 anos eu tinha um hamster chamado Jerry, eu amava muito ele, mas um dia ele amanheceu morto, ninguém sabe o que aconteceu, só eu...
• Nunca tive um amigo imaginario quando criança, e isso sempre me deixou um pouco decepcionada.

O jovem anda pelas ruas;

sente no rosto a garoa;

a fumaça é melhor que o ar, e ofrio melhor do que o calor;

A Fumaça É Melhor Que o Ar - Relespública



+Lendo

Um Estudo em Vermelho;
Conan Doyle

"Durante um dia ou dois estivemos ocupados com a arrumação dos nossos objetos pessoais. Feito isso, começamos, pouco a pouco, a nos adaptar ao nosso novo ambiente"



+Biblioteca

.Acid Minds.
.Aju.
.Análise Aguçada.
.Blá-Blaísmo.
.Blog do Wallacy.
.Clidomancia.
.Coluna da Lu.
.Fada Açucarada.
.Ilusão de Vodka.
.Lara Gaia.
.Neurônios Perdidos.
.Rosa Shock.
.Simplismente.
.The Onde Clown Circus.



+Links

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.Nomismatike.
.Wikipédia.
.Nomix.
.Deviant Art.
.Casa do Bruxo.
.Raul Seixas.
.Poemas e Poesias.
.BlogBlogs.



+Arquivo

08/06; 09/06;
10/06; 11/06;
02/07; 04/07;
05/07;



+Créditos

Blogger
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Geocities



+Link Me

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Desde 21.08.06

.Layout by Pathy.

Não há crime algum. Não há culpado nem inocente. Não tente agora encontrar justificativas para tudo que aconteceu. Não tente rever seus conceitos, pensar no que podia ter feito ou tentar modificar nossa historia, pois as historias são assim, uma vez escritas, não podem mais ser apagadas. Sinta-se vivo nos seus erros, em vez de ficar se lamentando e alimentando essas esperanças de que um dia possamos esquecer, fingir que nada aconteceu. Eu reforcei minha armadura, eu vesti minhas mascaras, e meus sentimentos estão tão congelados que esse seu olhar profundo nunca mais os tocarão, é tudo inútil. Errar pode ser humano, mas insistir no erro já seria idiotice, e idiota é um adjetivo que não quero usar para definir-me. Eu queria entender como as pessoas conseguem ser tão sentimentais, não consigo concluir se sou eu quem age da maneira errada. Essas suas atitudes não me irritam, pequeno, apenas me decepcionam.

Estive selecionando as palavras, mas é difícil, eu não sei o que te dizer, muito menos o que você deveria fazer, a partir do momento que nem eu sei em que situação eu me encontro. Eu não sei se você precisa de mim agora, mas sinto que sim, e você precisando ou não, eu sinto que preciso estar ao seu lado. E por mais que seja para contemplar o silêncio, quero que você esteja ao meu lado. Aquele vazio invade o peito de uma maneira tão inesperada que nenhuma palavra seria capaz de defini-lo, é simplesmente um vazio. Um vazio que dói, que aperta, um vazio que sufoca. E no fundo você está sozinha, eu estou sozinha, nós estamos sozinhas, porque simplesmente é impossível dividir isso com alguém. A gente sabe que tudo continua, mas por uns instantes parece que o tempo pára, o tempo pára e as historias se repetem. Você sabe que eu to aqui, mas eu sei que parece não ter mais ninguém ao seu lado, é como se em torno tivesse o mesmo vazio que tem agora no seu peito.

são só palavras de um ser dito normal;
Ninguém pode fazer nada por você, até que você decida o que realmente quer, tudo depende daquilo em que escolhemos acreditar, e a solidão pouco me importa agora, ou importa tanto que já ficou-me indiferente. Talvez eu esteja aprendendo que a solidão não dói tanto quanto eu imaginava, é apenas mais um furo na alma, mais um vazio completando os outros. Talvez eu esteja novamente deixando de dar valor aos sentimentos e recuperando as minhas idéias antigas. Talvez eu queira esconder aquilo que me ficou claro rápido demais. Talvez eu quisesse que você estivesse ao meu lado, nem que fosse para contemplar o silêncio. Quero tanto que perco todos os meus desejos, e assim eles acabam por não passar de sonhos medíocres.

Vejo a historia se repetindo novamente, e não sei se rir ou chorar. Encontro-me inesperadamente em um estado de insanidade, uma louca ironia e compreensão se camuflando nas minhas palavras, e eu nem mesmo sei da onde tirei tudo isso. Vou mergulhar na minha mais pura loucura, sem pensar nas conseqüências, talvez seja isso que eu precise fazer agora, ou talvez eu esteja apenas cansada disso tudo. Não tem mais graça, não tem mais nenhuma emoção, nenhuma aventura, meu coração não perde mais o controle. Atingi o auge da minha tolerância, ou simplesmente cansei de carregar pesos inúteis. Tantas coisas vão ficando presas no peito, que chega uma hora que não há mais espaço para nada. Entenda, não é falta de amor pelo próximo, é apenas redescoberta do amor-próprio. É engraçado ver como o tempo sempre ajeita as coisas

talvez assim mate a vontade que me trouxe até aqui;
mas já que já estamos aqui, sente-se ao meu lado, não é um sacrifício tão grande, não para você, pelo menos. Venha, vamos sentar num meio-fio, não temos aonde ir agora. Acenda um cigarro, ofereça-me um trago, fale-me de sua vida. Como você está? Estou aqui para te escutar, como sempre estive, ou como sempre estive de corpo, mas juro que dessa vez meus pensamentos estão direcionados a ti, eu realmente estou escutando o que tens a me falar, se é que tens alguma coisa. Pode se abrir, me dizer todas aquelas coisas que você sabe que me machucam, não se preocupe com a minha reação, não se preocupe com os meus sentimentos, eu vou ficar em silêncio, só ouvindo, vou sorrir quando nossos olhares se encontrarem, e ainda vou dizer que vai ficar tudo bem, não tenha medo. Hoje coloquei minha máscara, só pra você.

que plantei meu jardim;
É em meio àquele jardim de rosas que rego meus sentimentos. Cada rosa que planto ali é um novo sentimento que sinto que floresce em mim. Na verdade são todos sentimentos inventados, sentimentos e situações que invento para passar o tempo, alguém já me disse que precisamos de algum sentimento, por mais fajuto que seja, e se eles não aparecem por conta própria, eu tenho que criá-los, e é isso que venho fazendo á um tempo. É como um escritor que vira personagem em sua própria peça. Vou plantando essas rosas para matar o tédio, para preencher o vazio. Só que agora esse jardim está tão cheio de rosas, que olho em torno e não encontro mais a saída. Agora atrás da minha janela secreta, existe um imenso jardim de rosas em meio a um labirinto. Minha janela é tão secreta que ninguém sabe onde ela fica, e assim ninguém pode me tirar desse labirinto. Olhe nos meus olhos, o que você enxerga além deles?

Eu me escondi atrás de sorrisos e dessa pose de garota forte só pra não ter que admitir a mim mesma que minhas energias já estavam esgotadas, mas só agora descobri isso. Escondi-me tanto que me perdi de mim mesma. Deixei de dizer certas palavras por medo de me arrepender depois, pois sempre dei valor demais as palavras, quando às vezes elas não passam de palavras, palavras vazias. Mais uma vez tive que perder para aprender a dar valor, e agora não sei que caminho quero tomar. Será que seria estúpido congelar todos os nossos desejos e os considerar inúteis? Não sei como te dizer que quero morrer, como já estou fazendo á um tempo. Não sei como te dizer nada, sou medrosa demais pra conseguir olhar nos seus olhos e te dizer isso que á um tempo está engasgado. Não sou nada do que eu pensei ser, e quanto mais descubro o que realmente sou, mais medo tenho de continuar descobrindo.

Essa noite eu não quero ficar em casa, não quero me afogar em pensamentos e lembranças dentro de um quarto. Essa noite não quero sair, não quero encontrar pessoas ocasionalmente, não quero caminhar pelas ruas e ver o movimento de uma sexta-feira à noite na capital. Essa noite não quero sentar em uma mesa de bar com amigos para jogar conversa fora, mas também não quero ficar sozinha, essa noite não quero ficar sozinha. Essa noite não quero usar máscaras, não quero sorrir. Essa noite quero ser eu mesma, ou simplesmente nada. Só não quero acreditar que tudo isso seja verdadeiro, eu não quero acreditar em mais nada, eu não quero saber de mais nada. Essa noite não quero deixar nenhuma porta aberta, só quero fugir daquilo que eu sei que no fundo é o que quero encontrar, mas preciso escolher entre meu bem e meu mal. Só essa noite.

na esperança dele nunca me deixar;
É meio assustador perceber como as coisas podem mudar do nada, é tão assustador quanto inevitável. E de repente você percebe que é só mais um objeto parado em meio ao nada, observando as coisas acontecerem e mesmo involuntariamente, incapaz de mudar aquilo que lhe está acontecendo em torno. E ficar ali parado, olhando tudo acontecer, também é meio assustador, mas menos ridículo do que sair correndo e desistir de ver algo apenas por não querer ver. Eu sou tudo e nada em meio a minha realidade imaginária. E agora? Agora tudo continua. E enquanto minhas reflexões não me levam a nenhuma conclusão, continuo tentando promover alguma revolução imaginaria, mas com tantos conflitos internos, não vejo porque eu queira mais uma revolução, talvez seja simplesmente mais fácil fugir daquilo que pensamos não termos forças para combater. Tem tempo para o amor, mas não sei te explicar isso. Somente você sabe, mesmo sem palavras, me dizer o que quero ouvir.

Posso associar o amigo imaginário que nunca tive a esse caderno que rabisco quando a ansiedade transforma as palavras que nunca direi em pequenos textos confusos. Talvez então eu não possa mais considerar que tive uma infância traumática por não ter tido um amigo imaginário. Claro, aqueles diversos diários infantis com palavras inocentes onde se iniciava sempre com "querido diário" eram os meus amigos imaginários, pois indiretamente eu falava a eles, me referindo a uma segunda pessoa, assim como me refiro agora ao relatar meus pensamentos. Pois veja como as reflexões nos levam a conclusões. Só cuidado com as reflexões excessivas, tudo que é em demasia faz mal, mas é aí que a coisa começa a ficar interessante.

em tolas bocas;
Não diga que meu sorriso é falso, ele é apenas mais uma mascara, e você também não está realmente interessado em saber a causa da minha angústia. É uma troca de mascaras, enquanto conseguimos fingir estar tudo bem... tudo fica bem. Agora tire esse sentimentalismo de seu olhar, não quero saber o que há por baixo da sua mascara. Entende o que quero dizer com "é tarde demais"? Oh, meu caro, palavras podem ser comparadas a um punhal que perfura violentamente o que lhe aparece diante. Sim, a gente precisa se perder para poder se encontrar.

sua garota de ontem;
É que agora caminho pelas ruas como uma alma despercebida. No fundo, eu só estou reconstruindo aquela armadura fria e insensível que você quebrou. Me espanto ao ver o grau da minha decadência. Uma alma qualquer vagando desprotegida. E um cigarro atrás do outro, tragadas suaves. As vezes a gente precisa se perder para poder se encontrar.
Aquela garota volta a escrever em meio a seus rascunhos, talvez por ultima opção, não se há muito o que fazer quando a chuva te impede de sair e os pensamentos ficam latejando em sua cabeça, com certa necessidade de escapar.

Parar de pensar em você é tão inútil quanto continuar pensando. Porque no final é sempre aquela velha historia, não sei bem que velha historia, mas é a velha historia, e a consolação de que no final da tudo na mesma. É só aquela vontade de sumir e aquele leve vazio no peito. E a consolação que alivia o vazio. É como se depois de vários tapas o rosto amortecesse, e então você não sentiria tanto se levasse mais um. É só mais um. É tudo e nada ao mesmo tempo. Agora é só dormir, e essa noite o barulho da chuva será sua cantiga de ninar. Durma, meu pequeno, e amanhã você continuará com suas indecisões.