Patricia, ou Pathy. 15 anos.
Curitiba - PR.
Uma garota neurótica, que procura respostas sem saber as perguntas.
Acredita em alienigenas e espera anciosamente o momento em que a existencia de tal forma de vida seja provada.
Tem uma fanática atração por livros, e assim passou a adorar escrever, embora tenha mais facilidade para isso à noite, ou em silenciosos dias chuvosos.
Tem um amargo vício por café preto.
Sabe dar conselhos e colocar-se no lugar dos outros, mas não é capaz de entender a si mesma.

Porque simplesmente não existe lugar mais adequado do que um bar movimentado no centro da cidade com a companhia de um café preto para refletir sobre a vida e desligar-se do mundo.
Concluir esse sistema tendo um canto para expressar as proprias reflexões.

• Morei três anos na Itália.
• Tenho medo de palhaços e de peixes.
• Já fui daminha de casamento.
• Já tive uma coleção de selos, mas não sei o que aconteceu com ela...
• Quando eu tinha 9 anos eu desfilei no dia 7 de setembro com os Escoteiros, mas meu pai não foi me ver, por isso eu vou matar todo mundo, hahaha.(?)
• Quando eu tinha 10 anos eu tinha um hamster chamado Jerry, eu amava muito ele, mas um dia ele amanheceu morto, ninguém sabe o que aconteceu, só eu...
• Nunca tive um amigo imaginario quando criança, e isso sempre me deixou um pouco decepcionada.

• Observar as pessoas e ficar pensando o que elas possam estar pensando.
• Sonhar acordada e acreditar que tais sonhos possam tornar-se realidade.
• Tentar me compreender.

Formar-me em algo que possa abrir-me portas no futuro, ter um bom emprego, casa própria, carro, diversos bens materiais, vários diplomas guardados na ultima gaveta da escrivaninha, livros empoeirados na estante, que jamais tornarei a ler, ter enfim uma vida como manda a sociedade, ou simplesmente fechar os olhos, mergulhar em minha infância e encontrar o que sonhara desde criança, arriscar então buscar aquilo que manda meu coração, mesmo tendo consciência de que não teria tantos luxos como poderia ter, se desfazer do desnecessário, ou seja, seguir um sonho?
O que seria o melhor para mim? Onde estará minha felicidade? Tento ver com clareza cada possibilidade, mas de repente invade-me este medo descontrolado, medo, medo de escolher o caminho errado, medo de sonhar demais, medo principalmente, de ir contra a razão, arriscar-me nessa maravilhosa aventura, e não ser capaz de realizar-me profissionalmente. Queria tanto passar minha vida a escrever, mas encontro tanta dificuldade em praticar tal ato, tenho portanto medo de falhar, medo de ser incapaz de realizar meu sonho, e não por falta de oportunidades, mas por falta de capacidades.
E de repente toda aquela insegurança volta, invade-me tão insensivelmente, perco-me no obscuro novamente, e agora tão cansada me sinto, desejo instantaneamente desistir, entregar-me, mas logo passa, sempre passa...

Por que agora olhar para o futuro parece ser tão simples? Substituo o medo do desconhecido pelo prazer da aventura, não sinto mais desespero em pensar no que serei, como viverei, e varias outras coisas que atormentam minha mente, ao invés disso agora sinto uma enorme curiosidade pelo conhecimento e experiência que posso e quero adquirir a cada passo meu. Convenci-me que tenho o poder de construir meu destino, que faço isso constantemente. O passado esta escrito, não o futuro. Cobiço meu futuro sem insegurança, apenas com uma enorme e ingênua alegria por poder construir caminhos para ele, mas qual o melhor caminho a seguir, saberei decidir...

Não vou ficar fazendo introdução, pois minhas palavras não querem esperar, elas necessitam apenas de um lugar aonde se estabelecer, qualquer papel serve, nem preciso caprichar a letra, só quero colocar isso para fora, com a esperança de que com as palavras, vão embora também essas angustiantes sensações que estou experimentando.
Mas chega! Não quero mais sentir essa aflição, não quero perceber quão acelerado está meu coração, e não quero descobrir que a sensação de perda é infinitamente dolorosa, oh, ela sim é infinita, já uma amizade sempre tem um fim. "Não precisamos mudar de amigos se compreendermos que os amigos mudam", como já dizia Shakespeare, mas a dificuldade está justamente em entender que os amigos mudam, que as pessoas mudam.
Não quero mais lagrimas em minha alma, preciso livrar-me delas, e realizo isso através dessas palavras. Cada palavra uma lagrima, um alívio. Para que molhar minha face quando posso simplesmente rabiscar um papel?
O tempo é o Senhor, deixo a ele a responsabilidade de ajeitar as coisas.

Enquanto tomo café em um bar qualquer, fico observando a paisagem lá fora. Vejo as pessoas apressadas, pois estão cheias de compromissos e não tem tempo para parar e sentir o vento sobre a face, não tem tempo para observar as folhas das árvores que se movimentam de acordo com esse mesmo vento. Estou aqui a tão pouco tempo, mas as vezes parece que daqui nunca sai, e quanto mais lembro que não sou aqui, mais me convenço que esse realmente não é o meu lugar. Um lugar lindo, que eu realmente admiro, mas não é o meu lugar. Adaptar-se ao ambiente é uma forma de se conformar com o que nos foi imposto, e por mais tempo que passe não serei capaz de me adaptar a esse lugar, pois não é aqui que eu deveria estar, não é aqui que eu gostaria de estar.
Há coisas que fazemos em instantes das quais nos arrependemos pelo resto da vida, mas enquanto essa esperança de reconstruir aquilo que me fora tirado estiver viva, terei forças para continuar lutando pelo meu sonho.

Sinto uma enorme necessidade de estar sempre mudando, quando penso que estou sossegada de alguma maneira essa necessidade volta a invadir meu peito, e tal necessidade fez-me mudar novamente o nome do blog, mesmo sabendo que talvez essas mudanças não sejam sempre um ponto positivo para mim, não consigo deixar de atender seus desejos. Não suporto viver sempre da mesma maneira, ver sempre as mesmas coisas, isso me sufoca, e talvez essa minha necessidade de mudança sufoque quem está ao meu lado.
Seria tão simples se eu fosse capaz de aceitar tudo calada, mas ao mesmo tempo tão entediante...